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Falta de entendimiento
El Bastardo el 16-10-2011, 03:25 (UTC) | | | En cierta ocasión una familia inglesa pasaba sus vacaciones en Escocia y en muchos paseos observaron una preciosa casita de campo, que de inmediato les pareció cautivadora para su próximo verano. Indagaron quién era el dueño de ella y resultó ser un pastor protestante, al que se dirigieron para solicitar que les mostrara la pequeña casa. El propietario amablemente se las mostró. Tanto por su comodidad como por su belleza, fue del agrado de la familia quedando comprometida para el próximo verano. De regreso a Inglaterra, repasaron detalle por detalle, y de pronto la esposa recordó no haber visto dónde estaba el "WC" (toilet). Dado lo práctico de los ingleses, decidieron escribir una carta al pastor para preguntarle por ello.
Estimado pastor:
Soy miembro de la familia que hace una semana visitó su finca, con deseos de arrendarla para nuestras próximas vacaciones, y como omitimos enterarnos de un detalle, quiero suplicarle nos indique dónde más o menos queda el "WC". Finalizó la carta como de rigor y la envió al pastor.
Al leerla el pastor desconocía la abreviatura "WC" pero creyendo que se trataba de una capilla de la religión anglicana llamada Wells Chapell, contestó a la familia en los siguientes términos...
Estimados señores:
Tengo el agrado de informarle que el lugar al que usted se refiere se encuentra solo a 12 kilómetros de la casa; es molestoso sobre todo si tiene costumbre de ir con frecuencia, pero algunas personas llevan comida y permanecen en el citado lugar todo el día. Algunas llegan a pie y otras en tren, llegando todas en el momento preciso.
Hay lugar para 4,000 personas cómodamente sentadas y 100 de pie. Los asientos están forrados con suave terciopelo y hay aire acondicionado. Para evitar aglomeraciones, se recomienda llegar temprano para alcanzar puesto.
Mi mujer por no hacerlo así, hace 10 años tuvo que soportar todo el acto de pie. Desde entonces no utiliza tal servicio. Los niños se sientan juntos y cantan coros. A la entrada se les da a cada uno un papel y las personas que no alcanzan la repartición del papel pueden utilizar el del compañero de asiento, pero al finalizar deben dejar dicho papel para darle uso durante todo el mes.
Todo lo que dejen depositado ahí será para dar de comer a los pobres huérfanos del hospicio. Hay fotógrafos que toman fotografías en diversas poses, las cuales serán publicadas en los diarios de la ciudad en la sección social; así podrán conocer a las altas personalidades de estos actos tan humanos.
Los ingleses al recibir la contestación quedaron a punto de desmayarse a pesar de su flema inglesa, y decidieron cambiar de lugar de verano. | | | |
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País de ciegos; rey tuerto
Emilioloco el 08-10-2010, 13:59 (UTC) | | | Se lo dijimos, vaya si se lo dijimos a El Matemático... El Matemático es un colega al que llamamos así porque bebe muchísimo, está fatal del riñón y está todo el día echando cálculos. El tío siempre está de fiesta: sale una media de tres sábados por semana. Se mete de todo y aunque no es nada religioso, raro es que no celebre un domingo de gramos...
Pues se emperró con que quería ir a Ámsterdam a ponerse de todo. Nadie quería ir con él porque es muy agresivo y está muy desmejorado. Es por esto por lo que se rumorea desde hace 20 años que aún conserva el cuerpo de un jovencito... pero nadie sabe donde lo esconde. Pero es tan cabezón, que si su cabeza fuera un huevo Kinder, de premio traería la furgoneta de El Equipo A. Así que se fue él solo.
Aunque para El Matemático el estar en paro es como la gravedad, una costumbre a la que le cuesta mucho renunciar, a las dos horas allí ya estaba colocado. Se había fumado todo tipo de plantas y flores en Coffee Shops y demás tiendas del ramo, y se interesó por la micología: lo que viene siendo tomarse unas setas y hacer el mono. Después se fue a una discoteca, y aun estando que lo flipaba en colores, tuvo la precaución de esperar hasta que la planta carnívora con traje de faralaes se comiera al dragón azul que había en la puerta de la disco, antes de entrar en ella. Se puso a beber whisky hasta estar 4 copas por encima de par y empezó a bailar como un tonto... lo que se dice un baile de graduación... de 40 grados, para ser exactos. Se le veía bastante torpe: por la manera de tirar las copas se diría que era ambisiniestro...
Hasta aquí, todo bastante correcto. El problema vino cuando le apeteció tener más que palabras con alguna mujer de afecto negociable. Nunca se sabrá si fue el efecto alucinógeno de las setas, o simplemente unas inmensas ganas de follar, lo que hizo que se fijara en aquella mujer de un escaparate de la zona malota del barrio rojo. Si bien seguía siendo puta, hacía años que había dejado de ser señorita... No es que fuera fea, es que era la alcaldesa de Mordor. Lo que la pintura no era capaz de disimular, lo tapaba la escayola. Y es que, si la señora cada vez que echaba mano del pintalabios y el colorete, también lo hacía de la brocha gorda, el cincel y los planos de la obra, no se podía decir de ella simplemente que fuera fea: era en realidad la prueba de que dios también tiene sentido del humor.
Menos mal que aquella buena mujer echó la cortina del escaparate cuando El Matemático se metió en su habitación: presenciar lo que ocurrió allí dentro hubiera sido capaz de hacer que el hombre más feliz del mundo se cortara las venas durante una hermosa y soleada mañana de primavera. Y ya se sabe que acostándote con una de estas señoritas te pueden pegar de todo, pero incomprensiblemente a El Matemático le pegaron sentimientos: se enamoró. Y visto que ella no estaba muy por la labor y ya que ella le había robado a él el corazón, El Matemático decidió robarle a ella la caja del día...
"¡¿Qué haces, borracho de mierda?!", le dijo un tipo que tenía pinta de no tener un carácter del todo agradable. El tío era tan primario que seguramente hacía tiempo que había sido descalificado de la carrera evolutiva, a juzgar por sus cicatrices y su ojo de cristal. "¡No te atreverías a llamarme borracho si estuviera sobrio!", le espetó El Matemático con aire amenazador. El aire aún olía a sexo, pero también a una esperanza de vida bastante limitada. Y es que el gorila aquel se dedicaba a estudiar la lamentable brevedad de la vida humana y los medios de provocarla...
Aunque El Matemático tenía las mismas posibilidades de supervivencia que una medusa en unos altos hornos, se abalanzó sobre el gorila. Decir que hubo un intercambio de golpes sería una manera muy hipócrita de definir aquello: El Matemático se llevó tantos palos que hubiera podido reconstruir con ellos la Armada Invencible. Y acabó, no precisamente por su propio pie, sino por el del gorila aplicado repetidamente en todas y cada una de sus costillas, cayendo rodando al canal.
A todas las drogas que se había tomado hubo que sumarle otra: el tiempo. Y es que el tiempo es una droga, que como todas, en cantidades excesivas, mata. Sobre todo si es flotando boca abajo en el agua. Hay que decir que aquel canal de Ámsterdam, que tiene más mierda que el baño de los tres cerditos, es una de las pocas vías fluviales donde, de haber muerto El Matemático, la policía hubiera podido marcar con tiza la silueta de su cadáver sobre el agua. Pero por suerte o por desgracia, no hizo falta. Eso sí, desde entonces a El Matemático se le ha quedado una cara que parece uno de esos pasatiempos en los que tienes que ir uniendo los puntos, y muy pocas ganas de robar. Porque robar no sólo es malo, sino que además frena el crecimiento: para empezar, en muchos sitios puede hacer que te corten los pies o la cabeza. | | | |
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Compañía telefónica
El Bastardo el 07-09-2010, 14:56 (UTC) | | | -¿Hola? -Buenos días, ¿Usted es el titular de la línea? -Sí, soy yo mismo. -¿Me puede decir su nombre por favor? -José Luis. -Señor José Luis, le llamo de la compañía de teléfonos para ofrecerle una promoción consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde usted tendrá derecho a... -Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿quien es usted? -Mi nombre es Silvina Maciel, de la compañía de teléfonos y estamos llamando... -Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa? -No tengo problemas señor. -¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMEROPRIVADO". -El interno mío es el 1004. -¿Para qué departamento de la compañía de teléfonos trabaja? -Telemarketing Activo. -¿Me podría dar el número de trabajadora de la compañía de teléfonos? -Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria... -Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de la compañía de teléfonos. -Pero yo le puedo garantizar... -Vea Silvina, cada vez que yo llamo a la compañía de teléfonos, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión deempleados...! -Está bien Señor, mi numero es el 34591212. -Un momento mientras lo verifico, no se retire Silvina...(Dos minutos). -Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada...(Cinco minutos). -¿Señor? -Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada... -Pero... Hola Señor...! -Sí Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos hoy... ¿Cuál era el asunto de su llamada? -Lo llamo de la compañía de teléfonos, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy bajo costo. ¿Usted estaría interesado José Luis? -Silvina, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se retire.(Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el CD deCaribe Mix 2004 con el Repeat activado. Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono): -Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO". -1004. -Gracias, ¿Con quién estoy hablando? -Con Silvina. -¿Silvina qué? -Silvina Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz). -¿Cual es su número de trabajadora de la compañía de teléfonos? -34591212 (mas irritada todavía) -Gracias por la información Silvina, ¿en que puedo ayudarla? -La llamo de la compañía de teléfonos, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho a otra línea. ¿Estaría interesada? -Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y dentro de algunos días nos contactamos con usted. ¿Puede anotar el número de ingreso al programa por favor?... ¿hola?, ¿hola? -TUUU...TUUU...TUUU...TUUU... | | | |
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Heidi y Mary
El Bastardo el 15-06-2009, 01:08 (UTC) | | | Heidi fumaba porros. Analicemos la bonita melodía de esta entrañable serie:
'Abuelito, dime tú, que sonidos son los que oigo yo'. Bien. Heidi es un personaje supuestamente joven, mientras que su abuelito es, consecuentemente, mayor. El que Heidi pida información a su abuelito sobre los sonidos que oye, o que 'casi oye', puede indicar, básicamente, dos circunstancias: Heidi padecía una enfermedad congénita del oído, que la hacía incluso mas sorda que su anciano antecesor. El estado de Heidi estaba, de alguna forma, alterado.
'Abuelito, dime tú, porque en una nube voy'. Aja!. Esta segunda frase de la canción confirma uno y solo uno de los puntos anteriores. En efecto, se confirma que el estado mental de Heidi está de algún modo alterado: está 'en las nubes', está 'volando'.
'Dime porqué huele el aire así'. Nuestro argumento cobra cada vez más fuerza. El aire tiene un olor especial, raro, como si flotara algún tipo de humo en el ambiente.
'Dime porqué yo soy tan felíz'. Un argumento más a nuestro favor. El estado de euforia injustificada de nuestra protagonista es evidente. Y por fin:
'Abuelito, nunca yo de tí me alejaré'. Por último, la pequeña descarriada afirma que le es imposible alejarse de su proveedor habitual.
Conclusiones:
1. Heidi tiene su estado de conciencia alterado de algún modo.
2. El aire huele raro.
3. Siente una felicidad absurda.
4. Manifiesta una dependencia extraña de otro personaje. Luego, lo que ocurre es que nuestro desdichado personaje estaba todo el día dándole al porrete, como cierto cantante de reggae fallecido. Lo que lleva a otro posible estudio que comienza con una inquietante pregunta, a saber: ¿Era Heidi Bob Marley? | | | |
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Dibujos animados
El Bastardo el 15-06-2009, 00:58 (UTC) | | | ¿Como Twetty puede mantener el equilibrio en su maldito columpio con esa tremenda cabezota?
Si Popeye y Olivia son solteros y nunca tuvieron relaciones sexuales... de dónde mierda salió Cocoliso y por qué se parece tanto a ambos?
Por qué el Coyote, si tenía dinero para Comprar miles de porquerías ACME para atrapar al correcaminos, nunca se compró un pollito asado con papitas fritas y una Coca?
Por qué Superman, Batman y todos en la Liga de la Justicia llevaban los calzoncillos encima de los pantalones?
Conociendo el efecto de las espinacas de Popeye... ¿son realmente espinacas? ¿No será marihuana con cocaína esa mierda?
¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman los siete enanitos, para que después de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando, bailando y felices los hijos de perra?
¿No creen que la Pantera Rosa fué la primera expresión de la cultura gay, que se transmitió masivamente?. La Pantera Rosa.. ¿era él o ella? ¿Se habría operado o no? ¿Por qué siempre andaba desnuda y no se le veía nada?
¿Por qué Caperucita Roja tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta que su abuela era en realidad el lobo?. ¿Sería retrasada mental o era miope la niña?
¿Por qué todos los personajes de Disney llevan guantes blancos y sólo tienen cuatro dedos? ¿Es acaso un mensaje subliminal que confirma la vida extraterrestre?
¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener un chalet en los Alpes Suizos, con la pensión de mierda que cobra un jubilado?
¿Por qué al Increíble Hulk se le rompe toda su ropa excepto los pantalones? ¿Son elásticos? ¿O es que tiene el pájaro chiquitito?
¿Por qué los archi-villanos quieren destruir el universo? ¿Dónde carajo piensan vivir después? Si serán boludos!
Y ¿por qué los Picapiedras celebran la Navidad si ellos vivieron Antes que Cristo? | | | |
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Estúpido miedoso
El Bastardo el 15-06-2009, 00:47 (UTC) | | | Porque vamos a ver: tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño ¿y qué haces ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sabana es antibalas? ¿si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor!
¿Y cuándo nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, qué ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama ¿qué ganas mirando? ¡Qué te mate antes! Muy bien, fantástico... ¿Se imaginan que un día nos encontramos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?
- Buenas nocheees... ¿Qué? Asesinando ¿no?
- A ver, hay que ganarse el pan...
- ¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo...
Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo... Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro?
Otra situación: oyes un ruido raro en casa y te levantas, acojonao en calzoncillos, y preguntas:
- ¿Hay alguien?
¿Pero qué crees, que si hay alguien te va a contestar?
Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que sí hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé agusto... ¡Ay!
Otra. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuera Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado... ¿qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta... Ya se puede estampar si quiere, que tú vas cogido a la asita... En esta situación, las madres lo que hacen es que se agarran al bolso y se lo ponen delante, como si fuera un airbag... ¿Y cuándo vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manillar. Eso es... Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿Qué vas a salir volando como E.T.?
Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota... Sabemos que duele más, ¡pero no podemos evitarlo!
Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotéz detrás de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces? Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, lo sabes tú muy bieeen! Eso es, da más datos. Lanza una bengala.
¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pués te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará:
- Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, ¡qué nochecita llevo!
Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa, que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares? ¡Ay! El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extraño ¡¡¡brrramb!!! ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor. No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones
estúpidas, están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si, por ejemplo, hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tiene problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un móvil en opción vibrador.
Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacía tí y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo... ¡quedarse quieto!
Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta... gritar. Claro que sí, muy lógico... Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco:
- ¡¡¡Qué se me queman los huevos!!!
Y si viene otra persona, se une a tí con sus gritos:
- ¡¡¡Qué se te queman los huevos!!!
Pero, ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre, por favor! Y luego está lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más estúpido y más inútil que cagarse de miedo? Bueno, sí, morirse de miedo... | | | |
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